一年有期徒刑：我在南区的日子

2004年的夏天，我从北区舒适的公寓搬到了蚊蝇孳生，燥热憋闷的南区四人间。为期一年的有期徒刑开始了，这是我自己的选择，我犯错太多足以被判处了。
初到南区，拥挤的房间，秋千一样的晃床，破旧简陋的卫生间，还有那令人难以下咽的南区食堂，处处都让我觉得不舒服，听人说，一个初来囚犯，往往都会有心理上的抵触和不服。慢慢的也逐渐接受了这一切，可思想上的冲击没那么容易平息。狂躁、抑郁，彻夜不眠，每天都会像恶魔般缠绕着我，经常会做一些被人追杀的噩梦，在被刀砍到的一霎那，醒了，头上带着冷汗。然后禁不住会想许多不愉快的事，会想可千万不能让爸妈知道了这些事，他们知道了会担心得睡不着觉的。还没睡够有点头疼，再睡已经没有睡意了，起来看看电影，看看新闻什么的稍微平息一下。期间，经济危机时有发生，去食堂吃饭曾一度遥不可及，不到身无分文我是不会向家里开口的，我已经不好意思向家里伸手了。都弄成这样了，还有什么颜面要钱？如果不是为了要考研，我绝不会向家里开口的。在此也非常感谢bluesky曾几次借钱给我。
为了保持思想上的清醒，不为其他的事情所占据，每天早晨5点多，我就去南区操场跑步，刚开始跑5圈，后来跑7圈，回来用冷水冲澡，刚开始天比较热还好，后来逐渐进入冬天，天越来越冷，我仍然穿着短裤去跑步，回来还冲澡，水已经变得越来越冰冷了，我在瑟瑟发抖中找回一丝满足感。
在严重的情绪低落与抑郁之下，学习状态可想而知了，复习不到一半的时候，我就知道考研不会有结果了，凭兴趣看下去吧，或许以后想考或者干什么会用的着。
刚开始，本能的渴望能有某个人的安慰与鼓励，可想想如果把这种不愉快带给其他人就太自私了，所以表面上依然笑容满面，后来有小T,小Z经常在图书馆自修，看到他们心里阳光了很多，还有01的小W,无形中给我不少鼓励。
到了下半年，情况好转了很多，没有考研的压力了，可以在外面做一些事了，后来又在97的师兄帮助下去了GE实习，后来又对电脑很感兴趣，很是潜心研究了一番，把电脑硬件研究透了，获益匪浅。又到了六月了，该走了，跟一帮难兄难弟在得利吃了一顿散伙饭，没有留恋，没有喜悦，只有淡淡地哀伤与无奈。唯一的慰藉是，一年的有期徒刑结束了。

Open heart to say feelings[mp=350,300:y]F:\千千阙歌[/mp]
本想继续写一篇sk被刷的惨痛经历，想想算了，或许我还是按照我的设想去小公司锻炼一下吧。今天有心情，写写有关feelings的感言吧。有兴趣者可以考究，非“圈内人士”请勿“对号入座”。。。。。。
基本上，我习惯了做一个旁观者，我自己早已心死.说起来很可悲，我从小对冷淡或者轻蔑的眼光就很过敏，脸上表情无变化，但心里却能感受到冬天里的凉意，有意打压我者除外。最典型的一次，高三时新上任的班主任明显的官僚作风让我感受到了不公平对待，当时我就“怒了”，气很盛，很牛气，当着全班同学的面跟班主任对质，谴责班主任的不公。时过境迁之后，我没这种底气了，我也不习惯这种“炮兵”的方式了，而是保持表面上的平静，保持一贯的风度。Ok，书归正传了。远在大一的时候，不知道哪根筋搭错了，搭到了小Y身上，难道跟我的初恋情人相像？漫长的郁闷开始了。。。。。。心欲来欲冷了，加上时局不断恶化，我心智枯竭了，冷到了冰点。严重的自卑感，严重的负罪感，严重的压抑感把我从打造成了一个外星人，心似冰冻，跟地球人感情没法沟通了。。。。。。。01小W说我是看破红尘了，“红尘还是挺好的，你别看破红尘啊”是其对我的“忠告”。偶尔，我还会对那么一些女生感兴趣，特别是那些善良，温文的人，可能是我觉得太冷了，希冀能在某个角落找到一丝温暖。但无论别人如何“温暖”，充其量只是让我的坚冰少许融化了一些，对我这座冰山而言，杯水车薪，融不了，更别提“沸”了。而我对身边的人，不管男生女生，只要不是很过分，一般都会对其喜笑颜开，表情公式化了，可能我跟女生打交道比较多一点，心里太“冷”了，人之将死其言也善，我已心死，所以对别的人非常友善，换来的友善与肯定会让我感到些许慰藉,01的小Y小W即在此列，02的小Z,小T,还有小L,都不错，很好地孩子，有内涵，有修养。对有意亲近我的人，我更不会有意冷淡的疏远之，尽管遭到某些人的不满，我不予理会。我已经超脱了，麻木了，即使某个人对我很好，我也无法联想到爱，无法上升到这个高度。我若喜欢某个人，大抵也不会跟1说。刚搬到南区时，心情太糟了，唉，彻夜难眠，深度抑郁症，在理图自修时一个03WE小mm，小G,因为强位子跟别人闹矛盾，我很大度的把我给bluesky留的位子给她了，小Q还是一个很“小”的女孩，心理上很小，对事情还看不开，所以强位子的事她明显理亏，但是看她还小，而且是mm，所以我把跟她抢位子的那个男人训斥了一顿，小Q显然对我的举动很佩服，以后我每次来了，她看到我就说这边没人，我同学不来了，你坐这吧。我正郁闷的时期，每次来了看到这小mm心情都很好，她平时大多都要上课，我没课，所以后来一般都是我帮她占了，不过只是自修，来了就各看各的书，除了来去打个招呼，没太多话。感觉就这个样子真得蛮好的，我一个学期都跟她一起自修。  我也可能伤害了一些人，但我是无意的，我麻木惯了，若干年后，我若事业有成，心情转好，可能会找个人开始过日子。OO对我的否定让我阴影重重，失败的往事让我难以走出桎梏，其实是在心痛了无数次之后已经对什么都不在乎了，我追求的只是成就感，满足感，自我的肯定。

初次面试，惨败radici


刚弄了个blog,发文一篇，以自省、自讼。
稀里糊涂离开复旦了，实在不想找工作，我习惯了自由，一时扭转不过来，但没办法了，不找不行了。

开始零零散散的在51job上面投了些简历，非常盲目，因为以前没投过，不知道会被什么样的公司看中，上面多数是需要工作年限的，属于社会招聘性质。投了一些多工作年限要求不是很严的公司。
国庆节过后，很快就有一家公司打电话过来，让我第二天早上去面试，radici化工贸易（上海）有限公司，在网上查了一下，还不错，是意大利radici group在上海的sales agent。这是我第一次正是的面试，对方也没跟我说是什么形式的面试，我也没想太多。第二天早上，浦东新区东方路778号紫金山大酒店9楼C5 ，我到的早了几分钟，老总还没来，小姐给我到了一杯清茶，我边喝边坐在那里欣赏窗外的美景。。。。，很快，老总来了，开门进来就是"good morning",我有点紧张了，没想到上来就e文了，我还没进入状态呢，本能的点点头，坐下了。
"a brief introduction of yourself"
sigh,my god,"大意啦，大意啦”，事先想可能没这么复杂，一句自我介绍也没准备，心里没底，开始心跳加快！没办法，当场发挥吧，“my name is wang....,i'm 23 years old,i graduated from FDU,after my graduation,i started my venture...."说倒是会说，没准备不知道该说些什么东西，说中文都可能语无伦次，何况英文，那个老总好像也觉得比较失望，接了个电话，换中文了。问我带学历证书没有，我把所有的证书都递给他。但是显然，我的英文表现太差了，他竟然怀疑我六级成绩，我说没错。又问我专业成绩，我跟他毫不保留说不好，他又问我为什么，我就非常坦白的跟他讲了讲大学情况。他又跟我聊到有关创业的事情，我说我很崇拜radici,radici group的创始人，我要打天下，反正已经没戏了，我就放开了，跟他随便聊聊吧。末了，他点评了几句，说我非常诚恳，非常真实，还没受到社会污染，我听了笑了，他又说我着装不太正式，头发发型也不太适合，（他们招聘的职位是尼龙-66销售经理,我觉得这个对我来说抬高了，就说我too young,but i want to try)我本来就觉得很失落了，他这么一说我脸色更差，这个老总非常kind，看我不太高兴，笑笑跟我说从我身上能看得到才气，我知道他在恭维我，也笑着跟他说，不知道你的眼光准不准？心里很乱，忘了跟他打招呼就开门向外走，关门的时候看到他向我招手，才想起来，急忙跟他说再见。
悻悻的回来了，想我好好准备一下或者我英语再扎实一点应该满有希望的，或者我其他方面好一点，这样的工作还是比较适合我的，至少我喜欢，越想越郁闷。。。。想起来英语越想越心痛，md。
不过还好，郁闷了不到一天，sk chemicals打电话过来了，让我参加第一轮面试，有了上一次的教训了，这次来精神了。。。。。，今天写到这吧，下次继续分解。